Svätý Peter daj mi takú rybu aby som nemusel klamať
Vtipy aj mimo rybarstva
Pi, 01/20/2012 - 14:41 od používateľa admin
Rúti sa dolu svahom lyžiar, vtom nabehne na kameň, padne, kotúľa sa dolu svahom, zastane v záveji.
Obzerá sa okolo seba, palice dolámané, z lyží triesky, nohavice roztrhané po rukách krv, hlava rozbitá.
...Usmeje sa a vraví: "Já to kaslem, aj tak je tu lepšie ako v robote.“
- Ak chcete pridať komentáre, tak sa musíte prihlásiť alebo zaregistrovať.
Re: Vtipy aj mimo rybarstva
Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- šéfko, robím tu už 10rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale3600 EURO ročne, lenže...
- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro1800 EURO mesačne!
-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať. :)
Re: Vtipy aj mimo rybarstva
Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"
Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.
Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"
A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím
Re: Vtipy aj mimo rybarstva
Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na katolíckeho kňaza z malého mesta?
Re: Vtipy aj mimo rybarstva
Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrelživotné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to jedobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili"
Re: Vtipy aj mimo rybarstva
Program KONIEC SVETA 21.12.2012 :D :D :D
05:00 - Budíček
06:00 - Príchod Majov, ubytovanie, ľahké občerstvenie (chlieb, soľ, slivovica)
07:00 - Príchod mimozemšťanov, zoznámenie sa s prostredím
08:00 - Príchod predstaviteľov G8, ubytovanie, ešte ľahšie občerstvenie (chlieb, soľ)
08:30 - Príchod Svätých a ostatných nadprirodzených bytostí, bez občerstvenia (nejedia)
09:00 - Vystúpenie FS Lapášanka s ľudovým rozprávačom Matejom Bajlom
10:00 - Hymna Koniec sveta 2 - Stairway to Heaven, Highway to Hell (Mojsej Braňo s kapelou)
10:30 - Privítacia reč (Martinka z Turca)
12:00 - Vyhodnotenie konca sveta a jeho dopad na Slovenskú ekonomiku (Róbert Fico)
13:00 - Obed (netýka sa Svätých, keďže nejedia)
14:00 - Symbolická minúta ticha (trvá 5 minút)
14:15 - Voľné rozhovory plus príchod účastníkov Farmy
17:00 - Otvorenie slávnostného plesu (Jozef Golonka, plus vtipná príhoda s hokejistom Ragulinom)
17:05 - Potlesk
17:10 - Dan Nekonečný (ohňová show známeho Showmanna)
17:30 - Tombola (moderuje Martin Jakubec)
18:00 - Odchod Majov
19:00 - Ohňostroj (v prípade nepriazne počasia sa uskutoční v interiéroch Bratislavského hradu)
21:00 - Odchod Svätých a ostatných nadprirodzených bytostí
22:00 - Ukončenie slávnosti
23:00 - Koniec sveta
23:30 - Slávnostný príhovor prezidenta Gašparoviča
23:55 - Slávnostný príhovor Pištu Lakatoša
Re: Vtipy aj mimo rybarstva
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
Žena chce jen jednoho muže, který jí splní všechna přání.
Muž chce všechny ženy, které mu splní jedno přání.
Re: Vtipy aj mimo rybarstva
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:
"Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
...
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstraňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pice".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Re: Vtipy aj mimo rybarstva
Stara klasika
Re: Vtipy aj mimo rybarstva
ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“
Re: Vtipy aj mimo rybarstva
Aj takto sa dá dovolenkovať